Bon, Cher-et-tendre et moi, on adore le café. Pas n’importe lequel, hein, du vrai Nespresso qui coûte super cher et que quand je passe 8 jours au Festival de Cannes sans, ça me manque presque autant que mon chat, mon lit, et Cher-et-tendre (pas forcément dans cet ordre).
Donc, on fait partie du fameux Club Nespresso. Oui, un Club, parce que des gens comme nous qui avons autant de goût, ça mérite de faire partie d’un club. Parce que payer 33 ou 35 centimes d’euro un café, ça vous pose une femme, ou un homme dans le cas de Cher-et-tendre.
Et faire partie d’un club, ça ouvre à des privilèges. En l’occurence, des jolis mailings tellement beaux qu’on comprend pourquoi le café vaut plus cher que la cigarette qui l’accompagne (et tout le monde sait que les clopes sont beaucoup trop chères). Et ces jolis mailings, ils t’expliquent que t’es tellement spéciale et appréciée par Nespresso que il faut que tu te précipites pour en acheter encore plus du café.
Dernier mailing reçu ce matin, donc.
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Chère Mademoiselle (tiens, ils ont pas noté que j’étais mariée. Cher-et-tendre, qui me fait la lecture de ce mot doux, exige qu’ils corrigent leur erreur),
Vous comptez parmi nos membres du Club Nespresso les plus passionnés (ça ça veut dire qu’on dépense beaucoup de pognon dans leur café), aussi nous vous proposons aujourd’hui d’élargir votre territoire gustatif en suivant la voie tracée par les Experts Nespresso. (j’ai un territoire gustatif, moi ? Et il y a une voie à suivre pour l’élargir ? Mais si je suis une voie, je vais en profondeur, pas en largeur ? Emh… C’est compliqué leur truc).
Des arômes puissants extraits des grains de Colombie, aux notes épicées des Arabicas d’Inde (oui, enfin, moi, je veux juste un truc qui me permette d’ouvrir les yeux le matin et d’accompagner mes cigarettes le reste de la journée…), Nespresso vous invite à un voyage d’exception à travers ses Grands Crus. (je sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que c’est pas un billet d’avion qu’ils me proposent, là…)
A cette occasion, Mademoiselle (encore !) B***** (bon, j’ai compris, ils personnalisent la relation, je me sens d’un coup beaucoup plus proche d’eux, tout ça), nous vous avons réservé une attention toute particulière (à moi et aux 5 millions d’autres membres exceptionnels du Club) : 30 capsules offertes (en corps genre 72) pour toute commande de 250 capsules de votre choix (en corps genre 6).
Trois grands crus d’exception ont été sélectionnés dans cette offre exclusive blah blah blah (je vous épargne la suite du courrier qui n’est pas aussi drôle que le début).
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Le pire, c’est que j’ai été acheter 240 capsules il y a tout juste 2 jours. 2 jours. Et leur courrier, il est daté du 17 mai (ils doivent avoir des problèmes avec la Poste, eux). Donc je propose à Cher-et-Tendre qu’on y aille, chez Nespresso, pour leur dire :
– je suis mariée, et c’est très gentil de continuer à m’appeler Mademoiselle malgré mon âge avancé, mais il faudrait qu’ils m’appellent Madame, quand même, parce que Cher-et-Tendre, il veut bien que je prenne pas son nom, mais pas que je porte pas mon alliance,
– on a pas reçu le mailing à temps pour profiter de leur super offre tellement géniale qu’on a couru au magasin en la recevant, et donc on va pas recommander 250 capsules, mais on peut peut-être en acheter juste 10 de plus et en bénéficier ? Parce que si on avait attendu les 2 jours de plus pour recevoir le mailing, on se serait étripé par manque de caféïne…
Bon, je file, je vous raconte en rentrant. On va voir ce que ça vaut, d’être « parmi les membres du Club Nespresso les plus passionnés ».
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